Партнеры нарциссов часто оказываются эмоционально истощенными и подавленными, но при этом замечена интересная закономерность: такие люди редко выбирают здоровых, эмпатийных партнеров. Их выбор падает именно на тех, кто обладает выраженными нарциссическими чертами.
Задача данной статьи – рассмотреть, каких именно функций не хватает у партнеров нарциссических личностей и почему они отвергают потенциально «здоровые» отношения.
Психоаналитический контекст: восполнение внутренней пустоты
Психоаналитики, такие как Отто Кернберг и Хайнц Кохут, внесли значительный вклад в изучение нарциссизма и его влияния на межличностные отношения. Они подчеркивали, что и нарцисс, и его партнер часто оказываются вовлечены в патологическую динамику, основанную на «восполнении» внутренних дефицитов.
Отто Кернберг (1975) описывал нарциссизм как нарушение структуры личности, где грандиозное «Я» скрывает внутреннюю пустоту и низкую самооценку. Однако партнеры нарциссических личностей тоже обладают определенными психологическими пробелами, которые делают их уязвимыми для этого типа отношений. Согласно теориям Хайнца Кохута (1971), такие партнеры могут иметь нарушенную способность самообеспечения эмоциональными ресурсами, что заставляет их искать «объект» (в данном случае нарцисса) для своего самоутверждения и такой долгожданной чувства значимости.
Ключевая идея: партнеры нарциссов не просто выбирают этих людей случайно – они бессознательно пытаются компенсировать свои психологические дефициты через близкие отношения.
Каких функций не хватает у партнеров нарциссов?
У многих партнеров нарциссов наблюдаются проблемы с самооценкой.
Это может проявляться в хроническом чувстве собственной неполноценности, которое формируется, как правило, еще в детстве.
Люди, которые становятся партнерами нарциссов, часто вырастают в семьях, где их индивидуальные потребности игнорировались (подобно случаю с нарциссами, но с другой реакцией). В результате они привыкают искать внешний источник одобрения – кого-то, кто бы давал им ощущение собственной ценности.
Нарцисс, благодаря своей харизме и кажущейся уверенности в себе, изначально кажется таким «идеальным зеркалом».
Например, женщина, выросшая в семье, где её успех всегда обесценивался, может бессознательно искать партнёра, чьё одобрение станет для неё доказательством собственной ценности.
Нарциссическая личность создаёт иллюзию, будто его восхищение – это высшее признание. Однако, как только «медовый месяц» в отношениях заканчивается, партнёр оказывается в уничижённой роли, лишённой того самого признания, за которым он изначально пришёл.
Эмоциональная автономия
Другой ключевой дефицит касается способности быть эмоционально автономным.
Партнёры нарциссов обычно имеют трудности с установлением чётких границ. У них присутствует глубокое убеждение, что их собственные нужды не так важны, как нужды других – в данном случае нарцисса. Они нередко вытесняют свои желания и эмоции, подстраиваясь под партнёра. Это происходит на фоне недостаточного развития функции саморегуляции эмоций: человек не умеет успокаивать себя и обходит стороной свои психологические потребности.
Иллюстрацией может служить ситуация, где партнёр нарцисса отказывается от своих увлечений и целей ради того, чтобы лучше соответствовать ожиданиям нарцисса – «если я сделаю его счастливым, он полюбит меня». Этот ошибочный механизм усиливает динамику зависимости.
Способность к осознанию и проживанию негативных чувств
Психоаналитики, в том числе Кернберг, указывали на то, что люди, выбирающие нарциссов, часто пытаются избежать или игнорировать свои негативные чувства. Они ищут партнёра, который возьмёт на себя управление их внутренним миром и спасёт их от страдания. Нарцисс идеально вписывается в эту модель, так как изначально может создавать видимость, будто готов «обеспечить» другу эмоциональную поддержку. Но на деле нарцисс сосредоточен исключительно на своих потребностях, оставляя партнёра эмоционально оголённым.
Почему они отвергают «здоровых» партнёров?
Если партнер человека с нарциссическими чертами так нуждается в любви и одобрении, то почему он отвергает «здоровые», взаимные отношения, где ему бы могли дать желаемое?
Привычка к дисфункции
Отношения, в которых партнёры нарциссов оказываются, зачастую напоминают им о схеме отношений с родителями или другими значимыми фигурами в детстве. Если в детстве любовь ассоциировалась с одобрением, но была недостижима или непостоянна, взрослый человек может бессознательно искать тех, кто будет воспроизводить эту схему. Здоровые отношения, где нет драмы, интенсивного напряжения или борьбы за внимание, могут казаться скучными и лишёнными «настоящих» эмоций.
Фантазия о спасении
Партнёр нарцисса нередко верит, что с его помощью нарцисс «излечится» или «изменится». Важно понимать, что такая роль спасителя – это стратегия партнёра для того, чтобы почувствовать себя нужным и значимым. Здоровые отношения, где от партнёра ничего «исправлять» не нужно, не активируют эту фантазию.
Бессознательная боязнь близости
Несмотря на внешнюю потребность в признании, партнёры нарциссов могут бессознательно избегать подлинно близких отношений. Нарцисс, с его неспособностью к искренней связи, прекрасно вписывается в эту динамику, поскольку никогда не допустит настоящей эмоциональной открытости. Напротив, более зрелый и эмоционально устойчивый партнер может вызывать страх интимности или чувства уязвимости.
Пример из реальной жизни
Один из иллюстративных примеров – история женщины, которая на протяжении десяти лет состояла в отношениях с мужчиной с ярко выраженными нарциссическими чертами. Когда она впервые встретила его, он с лёгкостью завоевал её внимание своей уверенностью, тонким юмором и кажущейся заботливостью. Однако спустя некоторое время он начал критиковать её внешность, высмеивать её профессиональные достижения и постоянно требовать подтверждения своей значимости. Женщина признавалась, что хотя ей всё чаще казалось, что она разрушена изнутри, мысль об уходе вызывала панику – ведь тогда она утратила бы свою «роль» в его жизни.
Когда ей посоветовали вступить в отношения с более чутким и заботливым мужчиной, она откровенно ответила: «Он слишком скучный. С ним я не чувствую напряжения, не чувствую, что люблю по-настоящему». Этот ответ показывает, насколько глубоко дисфункциональные паттерны могут управлять выбором партнёра.
Заключение
Партнёр нарцисса – не жертва случайного выбора, а человек, который бессознательно находит в нарциссической личности ответы на свои внутренние противоречия. Недостаток способности к саморегуляции, фиксация на внешнем одобрении и привычка к драматическим взаимоотношениям создают предрасположенность к таким союзам. Разумеется, понимание этих механизмов – первый шаг к осознанию своей роли в этих отношениях и обретению нового, более здорового способа жизни и любви.