Одной из ключевых тем в обсуждении поведения нарциссов является их склонность к изменам и несдержанным поступкам по отношению к партнерам. Многие люди, сталкиваясь с нарциссическим партнером, задаются вопросом: «Как он/она мог предать меня, словно меня не существует? Неужели он действительно забывает обо мне в эти моменты?» Этот феномен часто объясняется через концепцию "непостоянства объекта", явлением, которое присуще многим личностям с нарциссическим расстройством.
Что такое "непостоянство объекта"?
Понятие "непостоянство объекта" (или "нестабильность объекта") происходит из психоаналитической теории. Оно описывает неспособность человека удерживать в сознании сложное, целостное представление о другом человеке, особенно в периоды разделенности или эмоционального напряжения. Грубо говоря, это означает, что нарцисс не способен одновременно воспринимать партнера как важного, любимого человека и при этом испытывать к нему противоречивые эмоции, такие как разочарование, гнев или раздражение.
Для нарциссов партнер — это своего рода источник ресурса, инструмент удовлетворения их потребностей. Их привязанность к партнеру не имеет ту же глубину, что у людей с эмоционально зрелой привязанностью. Вместо искренней любви нарцисс чаще «воспринимает» партнера только через свое собственное эго: нравится ли он ему сейчас, полезен ли он, дает ли партнер ту самую подпитку в виде внимания, похвалы или восхищения.
Когда нарцисс сталкивается с ситуацией, где партнер перестает выполнять для него свои функции (например, не дает достаточно внимания, бросает вызов его эго или становится требовательным), он быстро переключается на другие возможные источники. В моменты измен или других проявлений предательств он действительно может временно "стереть" существование партнера из восприятия, фокусируясь только на своих текущих желаниях. Это и есть проявление непостоянства объекта — нарцисс просто не удерживает образ партнера в своей памяти как значимую, целостную личность.
Как это проявляется во время измен?
Когда нарцисс вступает в связь с другим человеком, он фактически не воспринимает это как «предательство» или «измену» в привычном для остальных людей смысле. В этот момент для него существует только он сам, его эго и его хотелки. Партнер может быть полностью исключен из внутреннего мира нарцисса, словно его никогда и не существовало. Это не означает, что нарцисс «забывает» партнера буквально, но его мозг просто вытесняет мысли о нем в этот конкретный момент ради того, чтобы сосредоточиться на новом объекте.
Кроме того, нарциссы редко испытывают чувство вины после измены, так как они не склонны к глубокому осознанию чужих переживаний. Их интерес всегда сосредоточен на самих себе. Они могут рационализировать измену — оправдывать ее необходимостью, виной партнера или поиском «чего-то лучшего». Интересно, что часто после измен нарцисс способен весьма уверенно возвращаться к партнеру, ожидая, что отношения продолжат развиваться, как будто ничего и не произошло. Опять же, это связано с его неспособностью воспринимать когнитивную и эмоциональную связь с партнером в долгосрочной перспективе.
Почему возникает непостоянство объекта у нарциссов?
Причины лежат в их детских переживаниях и травмах. У многих нарциссов в детстве формируются нарушения привязанности, которые связаны с недостатком любви, внимания или стабильности в отношениях с родителями. Для выживания они учились воспринимать других людей как "объекты", которые либо приносят удовлетворение, либо являются угрозой.
Например, если родитель был непоследовательным (иногда одобрительным, иногда критикующим), ребенок мог развить привычку обесценивать свои отношения с людьми, чтобы защитить свои эмоции. Это приводит к тому, что во взрослом возрасте такие личности не развивают устойчивую эмоциональную связь с другими, а их восприятие отношений становится инструментальным и временным.
Чем это чревато для партнеров?
Для людей, которые состоят в отношениях с нарциссами, их "непостоянство объекта" зачастую становится эмоционально разрушительным. В моменты предательства, холодности или обесценивания тяжелее всего человеку понять: «Как он мог так поступить? Он что, забыл все наши отношения?»
Эта непоследовательность причиняет партнеру глубокую душевную боль. Ведь они, в отличие от нарциссов, могут хранить в памяти теплые, радостные моменты, которые продолжают укреплять их привязанность. Им больно осознавать, что эту способность нарцисс просто-напросто не разделяет.
Можно ли изменить ситуацию?
Изменить этот тип восприятия другой личности — крайне сложно. Нарциссы в принципе имеют слабую мотивацию меняться. Для того чтобы осознать свое поведение, признать его ошибочным и начать работать над своими установками, им необходимо разорвать свою защитную «нарциссическую броню». Это требует не только профессиональной квалифицированной терапии (например, длительной психоаналитической работы), но и искреннего желания самих нарциссов изменить свою жизнь. Такое желание встречается нечасто, так как нарциссам сложно признавать свои слабости.
Для партнера главная задача — признать, что он не в силах контролировать или влиять на мировоззрение нарцисса. Такого рода личность будет продолжать жить по своим установкам, пока сам не почувствует внутреннюю необходимость их менять. Если партнер все же решает оставаться в таких отношениях, важно учитывать их динамику, научиться расставлять границы и защищать своё психологическое здоровье.
Заключение
Нарциссы, действительно, способны "забывать" о своих партнерах в моменты измен, но это не буквальное забывание. Это проявление их неспособности сохранять внутреннее ощущение эмоциональной связи с другим человеком, особенно если другой человек не находится рядом или не обеспечивает подпитку их эго. Такое "непостоянство объекта" делает отношения с нарциссами нестабильными и болезненными для их партнеров. Понимание этих механизмов — первый шаг к созданию защиты для собственной психики и осознанию, что такая динамика отношений имеет больше общего с личными проблемами нарцисса, чем с недостатками партнера.