Для нарцисса внимание окружающих становится суррогатом любви, так как его структура личности изначально сформировалась в условиях нарциссической травмы. Как утверждает Хайнц Кохут в своих работах о "самообъектах", нарциссические личности страдают от глубокого чувства внутренней пустоты, вызванного отсутствием достаточной эмпатии или устойчивой эмоциональной поддержки в раннем детстве.
Любовь не воспринимается нарциссом как глубокое взаимное чувство, а наоборот — как подтверждение собственной ценности через идеализацию себя в глазах другого.
В этом контексте нарцисс путает свою потребность в нарциссическом насыщении (например, в обожании, восхищении, признании его уникальности) с чувством страсти или истинной близости.
Это замещение происходит на бессознательном уровне: объект любви не воспринимается как самостоятельная личность, а используется в виде "инструмента удовлетворения" внутренней нехватки.
Как отмечал Отто Кернберг в рамках концепции патологического нарциссизма, отношения нарцисса редко выходят за рамки прагматической ценности, поскольку в их основе лежит не качественная привязанность, а количественное подтверждение его собственного статуса.
Почему внимание заменяет любовь?
Ранняя утрата эмпатического зеркала
На ранних стадиях жизни ребенок, которому впоследствии свойственен нарциссизм, может столкнуться с неспособностью значимого взрослого (обычно матери или опекуна) предоставить так называемую эмпатическую поддержку.
Жак Лакан в своей концепции "зеркальной стадии" описывает роль зеркалирования во формировании "Я". Для здорового развития ребенок должен увидеть свое отражение в эмпатических откликах матери.
Если вместо любви и принятия ребенок получает холодность, критику или чрезмерное идеализированное искажение, формируется "ложное Я" — внешне эгоцентричное и грандиозное, но внутренне пустое.
Таким образом, нарциссу с детства недоступно понятие любви как бескорыстной связи. Вместо этого он усваивает необходимость получать внимание извне как единственный способ подтвердить свое существование. Ощущение собственной важности становится главным, что он может получить от другого человека.
Замещение аутентичных эмоций внешними подтверждениями
Кернберг и Кохут оба подчеркивали, что нарциссическая структура личности не подразумевает здоровой привязанности. Во внутренней жизни нарцисса отсутствует место для подлинной связи, так как его внимание сосредоточено на том, чтобы "утолить" свою голодную идентичность. Это приводит к подмене понятий: нарциссический голод воспринимается как "страсть к другому", но на деле это страсть к подтверждению своей значимости.
Нарцисс сомневается в своей внутренней целостности и нуждается в других, чтобы компенсировать недостающую самоуверенность.
Примером этого является "любовь" нарцисса, которая зачастую ограничивается использованием другого человека как источника нарциссического подпитывания (так называемых "нарциссических поставок"). Этот термин был введен Кохутом и объясняет, как нарцисс "удерживается на плаву" через постоянное внимание и восхищение со стороны окружающих.
Ошибочное восприятие отношений нарциссом
Идеализация, затем обесценивание
В психоанализе нарциссов часто рассматривают через призму их склонности к идеализации и обесцениванию других. На начальном этапе отношений нарцисс может быть искренне убежден, что испытывает "страсть" и любовь.
Однако эти чувства иллюзорны, так как другой человек воспринимается через призму идеализированного образа, который нарцисс подсознательно создает ради собственного возбуждения.
Как только другой человек перестает играть роль "идеального объекта", он подвергается обесцениванию. Таким образом, отношения рушатся, так как изначально были построены на ошибочном восприятии.
Недооценка важности отношений
Нарцисс также может полагать, что стремится к любви, когда на самом деле его привлекают только внешние аспекты отношений, такие как возможность продемонстрировать партнера как "трофей" или использовать его успехи в качестве подтверждения своего значимого статуса.
Нередко он испытывает гордость не от самой связи, а от ее социального восприятия: насколько партнер усиливает его образ в глазах других. Это аспект, который Кернберг называл "эксплуатационным опытом отношений" в рамках патологии серьезных нарциссических расстройств.
Может ли нарцисс думать, что любит, но ошибаться?
Да, нарцисс может глубоко верить в то, что способен на любовь, но эта вера также является формой отрицания или самообмана. Согласно психоаналитической теории, нарциссы редко осознают истинные мотивы своих действий из-за ограниченного доступа к своему бессознательному и отсутствия эмпатического контакта с другими.
Например, в теории объектных отношений Мелани Кляйн подчеркивается, что нарциссический механизм защиты укрывает личность от тревоги или боли утраты через фантазию об автономной, самодостаточной роли.
В отношениях нарцисс может рассматривать партнера как инструмент для проекции своих фантазий о любви и близости.
Однако поскольку истинная близость предполагает взаимность и признание уникальности другого, эти фантазии рушатся при обнаружении человеческих недостатков партнера. Тогда нарцисс чувствует себя "преданным", хотя на самом деле нарушилось лишь его собственное восприятие идеализированного отражения.
Таким образом, нарциссы путают потребность в внимании с любовью, так как их личностная структура изначально построена на подмене понятий. Вместо взаимной привязанности они испытывают стремление к нарциссическому признанию, что для них эквивалентно переживанию "любви".
Как писал Хайнц Кохут, "нарциссическая личность жаждет любви, но не знает ее природы". Нарцисс может ошибаться, думая, что стремится к отношениям, когда на самом деле ему важно только утвердиться в своей ценности через других людей. Только глубокая внутренняя работа и осознание своих корневых мотивов позволяют нарциссу приблизиться к переживанию подлинной близости и эмпатии.